Petite bite, Petite Bite, Petit petit petit Petite bite, Petite Bite, Bite
Si on me demandais la seule et unique différence entre toi et un gros pédé, je répondrais sans hésiter.... quelques centimÚtres.
Mais je me demande si tu as réellement une bite car ton ex m'a dit qu'elle sentait plus ses tampax que ton chibre.
Il faudrait que tu fasses de la musculabite, c'est pour muscler ta bite.
Attache-la Ă un TGV Ă Marseille et demande au conducteur d'aller en Inde.... c'est possible avec la carte corail,
Tu vas gagner du centimÚtre petit pédé. Si tu me crois pas demande à ta mÚre, en soirée maintenant on l'appelle tous madame dindon-girafe.
Elle peut se faire lécher la fouf à Paris, pendant qu'elle est à Berlin, la plus grosse chatte du monde, on la voit depuis Jupiter.
Si tu le fais pas pour toi, fais le pour moi.
A propos je peux déféquer sur ton visage et aplatir la merde tout en la faisant bien rentrer dans tes narines s'il te plaßt.
En Ă©change je te donnerai le droit de te faire chier dessus par d'autres femmes.
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Est-ce que tu te branles quand je te parle ? Si j'Ă©tais dieu, je t'empĂȘcherais d'avoir des orgasmes, car tu ne mĂ©rites mĂȘme pas de pouvoir sucrer ton cafĂ©.
Si dieu était pédé, il préférerait enculer le vent en restant habillé, que de faire du sexe avec toi.
Mais si ça peut te consoler de ta bite de 8 cm maximum, mĂȘme quand tu penses Ă ta mĂšre le cul bien ouvert. Au royaume des merdes de mouche tu serais un empereur. Oh ça oui alors !
Petite bite.ï»ż
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